मटरगशती

हमें प्रेम करें हमे मारे नही !! सब के जीवन अनमोल हैं

2010-07-06T08:03:00.000+05:30

चौंकिये नही - यह लखनऊ है " इमली के पेड पर नारियल पानी "

2010-04-06T08:37:00.001+05:30

शर्मायिये नही , जरा बडा कर के देखें :) साभार – दैनिक जागरण ६-१-२०१०

यही तो लखनऊ है जनाब जहाँ ट्रैफ़िक बूथ कम और सैलून अधिक नजर आता है और अब इमली के पेड़ पर नारियल पानी : चौंकिये नहीं। ये तो शहीद स्मारक पर बेचने के लिए दुकानदार ने इमली के पेड़ पर लटका रखे हैं :)

ट्रैफ़िक बूथ नहीं , सैलून कहिये !!!!

2009-09-06T07:49:00.000+05:30

यह है लखनऊ के सदर ट्रैफ़िक पुलिस लाइन के पास स्थित पुलिस बूथ , कहने को तो यह बूथ है लेकिन अब यहाँ यातायात सिपाही नही हज्जाम बैठने लगे हैं ।
साभार : दैनिक हिन्दुस्तान दिनांक ६-९-२००९

एक पूर्व प्रेमी का खत ....

2009-07-25T09:06:00.000+05:30

बडी दुख भरी कहानी है बेचारे की , पढे अवशय :

पत्र को साफ़ और बडॆ आकार मे देखने के लिये चित्र पर किल्क करें ।

बराक ओबामा - कमबख्त इन नजरों का क्या करें !!

2009-07-13T12:33:00.001+05:30

साभार : I-Next

बेचारे बराक ओबामा , प्रेसीडेंट होगें बाद मे पहले इस कमबख्त नजरों का क्या करें जो इस 16 साल की ब्राजालियन लड़की पर जा कर ठहर गई. साथ मे देखें मुस्कराते हुये एक दूसरे दिलफ़ेंक फ्रांस के प्रेसीडेंट निकोलस सरकोजी भी हैं ।

मोटापे ने मौत से बचाया

2009-01-29T18:17:00.001+05:30

साभार : I Next २९-१-२००९

कमाल है मोटापा भी किसी की जान बचा सकता है ? लेकिन ऐसा ही हुआ , लखनऊ मे चिनहट एरिया मे रहने वाले एक शख्स बेचारे लटकने चले साडी को फ़ंदा बना के और उलटे ही साडी फ़ट गयी और यह शख्स बेचारे बच गये । छानबीन मे मालूम हुआ कि अमित नाम के इस इंसान का वजन करीब १०० किलो के करीब है ।

सत्यम के चेयरमैन रामालिंगा राजू पर सडॆ अंडॆं फ़ेंकें और दिल के दर्द को कुछ कम करॆ !!

2009-01-20T05:11:00.000+05:30

एक समय की अग्रणी सॉफ़्टवेयर कंपनी सत्यम के चेयरमैन रामालिंगा राजू भले ही हिरासत में हो , लेकिन इससे क्या किसी मन की खीज मिटनी है , अब जिनका-२ चूना लगा हो वह बेचारे क्या करें । हाँ एक उपाय है , यहाँ जायें और सडॆ अंडॊं को फ़ेंक कर अपने मन के दर्द को कुछ तो कम कर लें । अंडॆ फ़ेकने के बाद अपने स्कोर को चेक करना न भूलें :)

आईआईएम के छात्रों ने सीखे दुकानदारी चलाने के नुस्खे !!

2009-01-19T09:14:00.000+05:30

चित्र को साफ़ देखने के लिये ईमेज पर किल्क करें

धनिया , पालक , बथुआ , टमाटर बेचते देख लखनऊ आईआईएम के छात्रों को देखकर चौकियें नहीं , यह कोई मंदी की मार नही है बल्कि सब्जी बेचते दुकानदारों से ट्रेनिगं लेते हुये यह आईआईएम के होनहार छात्र हैं । कहना नही होगा कि सब्जी बेचने के लिये चिल्लाते-२ इनके गले सूख ही गये ; वह बात अलग कि उनको तर करने के लिये मिनरल वाटर की आवशयकता बार-२ पडी ।

कहीं पर निगायें और कही पर निशाना !!!!

2009-01-02T12:54:00.000+05:30

साभार : Elan Pharma " Humour Therapy "

एक ९० साल बुजुर्ग डाक्टर से : डा. सा. मेरी १८ साल की पत्नी गर्भवती हो गयी है , आप की राय जानना चाहूगाँ ।

डाक्टर : मै आपको एक कहानी सुनाता हूँ , " एक शिकारी ने हडबडी मे घर से निकलते समय बन्दूक की जगह छाता साथ मे रख लिया , जंगल मे अचानक उसका सामना शेर से हो गया , उसने छाते का हत्था खोला और शेर की ओर निशाना साधते हुये ट्रिगर दबाया ,धाँय !!

और शेर मर गया !!! "

"यह हो ही नही सकता । किसी और ने निशाना लगाया होगा ।"

डाक्टर : बिल्कुल यही तो मै कहना चाहता हूँ :) :)

इराक़ी लोगों की ओर से बुश को आख़िरी सलाम !!

2008-12-15T23:25:00.001+05:30

घरेलू कामों को टालने के दिन गये - अब किराये पर पति उपलब्ध

2008-10-15T08:27:00.001+05:30

अर्जेन्टाइना की राजधानी ब्यूनूस आयर्स मे एक कंपनी महिलाओं को १५.५० डालर ( करीब ७६०/ -) प्रति घंटॆं के हिसाब से एक बेहद कामकाजू पति उपलब्ध करवा रही है , हाँ , अलबत्ता यह कंपनी इस बात की गांरटी लेती है कि यह किराये के पति आपके बेड रूम मे दखलदांजी नही करेगें । कंपनी का दावा है कि यह सुविधा अकेली और तलाकशुदा महिलाओं के लिये बहुत काम की है ।

Tired of domestic chores, rent a husband!

http://sify.com/news/fullstory.php?id=14775619

Monday, 13 October , 2008, 14:52

Buenos Aires: Any woman can get a husband at an hourly rate in Buenos Aires, thanks to a company offering to do the repairs and installations that every home needs, and all "without problems in the bedroom". Husband for Rent is a successful Argentine company that for 50 pesos ($15.50) an hour will undertake domestic chores for women who don't have a "handyman" around the house, the Spanish news agency EFE reported.

"Tired of your husband leaving you with all the household upkeep? And you, are you tired of your wife nagging at you to do 1,001 repairs? Stop arguing right now," the company says on its Web site.

मनमोहन सिंह अब नये रूप मे

2008-09-05T13:15:00.001+05:30

मनमोहन सिंह के इस नये रुप मे देखने के लिये ऊपर चित्र पर किल्क करें ।

लार्ड मैक्लै का ब्रिटेन की संसद को सम्बोधन( Lord Macaulay's Address to the British Parliament 2nd Feb, 1835)

2008-08-18T08:01:00.000+05:30

लार्ड मैक्लै ब्रिटेन की संसद मे अपने देश के बारे मे क्या टिप्पणी करते हैं , इसको साफ़ और बडॆ आकार मे देखने के लिये नीचे चित्र पर किल्क करें :

कुत्तों के दिन बहुरे लेकिन बेचारे गधे अपनी किस्मत पर रोते रह गये !!!

2008-07-13T21:48:00.001+05:30

चीन ने ओलोम्पिक को देखते हुये कुत्तों के माँस पर रेस्ट्रों मे सर्व करने पर पांबदी लगा दी है , यह कदम अतिथियों की भावना को रखते हुये किया गया है , लेकिन बेचारे गधों को इस खेल भावना का कोई लाभ नही मिला ।

Games, China bans dog meat

Source: Times Of India
Saibal Dasgupta | TNN

Beijing: Eager to spruce up its image ahead of the Beijing Olympics, China has ordered restaurants that cater to athletes, spectators and tourists to clean up their menus and stop serving dog meat.
    But it has spared restaurants from serving other nonconventional meats, like donkey meat, which are equally popular among a section of people in Beijing.
    The ban on serving dog meat is meant just for the duration of the games and has been done to avoid hurting sensibilities of some of the visitors as well as to ensure that animal rights activists do not get an opportunity to hold protest demonstrations, sources said. The official directive said Beijing restaurants should ‘‘respect the dining customs of different countries’’ by stopping the sale of dog meat dishes.
    The order was sent by the Beijing Food Safety Office to hotels and restaurants approved for Olympic guests.
    The order also said that if dog meat is used in traditional medicated diets, which is often the case, it must be clearly labelled.
    Restaurants in Beijing that specialize in cuisine from Yunnan and Guizhou provinces often serve dog meat. It is popular among some sections of Chinese but its use is much less widespread compared with the two Koreas.
    This is not the first time that dog meat dishes have faced Olympics-related bans. It was done during the 1988 Olympic Games in Seoul, where dog meat is part of the regular diet.

असफ़ल कौन ?

2008-07-04T07:58:00.001+05:30

गूगल मे एक दिलचस्प खेल खेलते हैं :-

१. गूगल .काम पर जायें ।

२. खोज बाक्स ( सर्च बाक्स ) में " Who is a failure ? " लिखें ।

३. " I'm feeling lucky " पर किल्क करें ।

४. पृष्ठ लोड होने की प्रतीक्षा करें ।

असंभव :) विशव का सबसे धुंरधर इन्सान इस वर्ग मे , ताज्जुब है :)

स्त्रोत : http://www.jeetblog.com/

ताबूत में रेस्तरां – क्या ख्याल है डिनर पार्टी का !!

2008-06-26T18:15:00.004+05:30

साभार : दैनिक जागरण और डेली टेलीग्राफ़

मौत का ख्याल आते ही लोगों की भूख-प्यास उड़ जाती है। लेकिन, यूक्रेन में दुनिया का पहला ऐसा रेस्तरां बनाया गया है, जिसकी थीम मौत पर आधारित है। मजे की बात यह है कि रेस्तरां 65 फीट लंबे ताबूत के भीतर चलता है। इसे दुनिया का सबसे बड़ा ताबूत बताया जा रहा है। इस विशालकाय ताबूत में साज-सज्जा के लिए कई सामान्य आकार के ताबूत और फूल से बने हार इस्तेमाल किए गए हैं। इस रेस्तरां में परोसे जाने वाले व्यंजनों के नाम भी अजीबोगरीब हैं। मसलन, डिनर के मेन्यू में मौत के बाद के संस्कारों पर आधारित नाइन डे और फोर्टी डे सलाद शामिल हैं। इसी तरह एक खास डिश का नाम रखा गया है - लेट्स मीट इन पैराडाइज यानी स्वर्ग में मिलते हैं। इटर्निटी नाम का यह रेस्तरां यूक्रेन के पश्चिम में पुर्तगाल की सीमा के करीब त्रस्कवेत्स कस्बे में स्थित है। इस रेस्तरां के निर्माण से जुड़े आंद्रेई बताते हैं, इसके निर्माण में 30 घन मीटर देवदार की लकड़ी लगी। यह हमारे निदेशक स्टीफन पायरिंक का विचार था। उन्हें उम्मीद है कि इस रेस्तरां के चलते त्रस्कवेत्स में आने वाले पर्यटकों की संख्या बढ़ेगी। अभी यह कस्बा यहां मिलने वाले खनिज तत्वों से भरपूर पानी के लिए मशहूर है। यहां बड़ी संख्या में पर्यटक आते हैं। इस अनोखे रेस्तरां के मालिक को उम्मीद है कि उनके रेस्तरां को दुनिया के सबसे बड़े ताबूत का दर्जा मिल जाएगा। गिनीज व‌र्ल्ड रिका‌र्ड्स का कहना है कि दुनिया के सबसे बड़े ताबूत का तमगा अभी किसी को नहीं दिया गया है। संस्था के अधिकारियों को इसके लिए यूक्रेन से बाकायदा आवेदन किए जाने का इंतजार है। यानी अगर रेस्तरां मालिकों की ख्वाहिश पूरी हुई तो सबसे बड़े ताबूत का तमगा पाने का भी रिकार्ड बनेगा।

बरमूडा त्रिभुज ( Bermuda Triangle )- रहस्यमयी सच ?

2008-06-18T05:54:00.001+05:30

सैकडॊं वर्षों से बरमूडा त्रिभुज ( Bermuda Triangle ) इतिहासकर्ताओं और खोजकर्ताओं के लिये एक पहेली सा बन चुका है । न जाने कितने हवाई जहाज , पोतें और नौकायें इस त्रिभुज मे समा गयीं । यही वजह थी कि बरमूडा त्रिभुज को शैतानी त्रिभुज भी कहा गया । त्रिभुज की सीमाओं को लेकर अलग –२ कई राय हैं लेकिन प्रचलित मान्यता अनुसार यह त्रिभुज अटलांटिक महासागर के पश्चिमोत्तर क्षेत्र मे एक त्रिकोण के रुप में फ़्लोरिडा , बहमास और पूरे कैरिबाई द्वीप समूह को जोडकर देखा जाता रहा है । क्या यह एक समय का ताना – बाना था या विद्युत चुम्बकीय शक्ति का रहस्यमय आकर्षण या सिर्फ़ मौसम की ही मार ? नेशनल ज्योग्राफ़िक चैनल पर कुछ साल पहले इसी विषय पर एक डाक्यूमेन्ट्री फ़िल्म का प्रसारण हुआ था ।

इस वीडियो को देखने के लिये नीचे दिये लिंक से डाऊनलोड करें ।

File Size: 349 MB
Download:
http://rapidshare.com/files/116483366/National.Geographic.-.Naked.Science.-.Bermuda.Triangle.part1.rar
http://rapidshare.com/files/116520200/National.Geographic.-.Naked.Science.-.Bermuda.Triangle.part2.rar
http://rapidshare.com/files/116520145/National.Geographic.-.Naked.Science.-.Bermuda.Triangle.part3.rar
http://rapidshare.com/files/116526843/National.Geographic.-.Naked.Science.-.Bermuda.Triangle.part4.rar

बाप रे बाप , यह परिवार है कि पूरा मुहल्ला !! ( Couple welcomes 17th child — and wants more )

2008-05-12T05:02:00.001+05:30

चौंकेंये नहीं , यह मुहल्ले के बच्चे नहीं हैं बल्कि एक ही परिवार के सदस्य हैं । जिम बौब और मिशैल डूगैर ने पिछले सप्ताह अपने १७ वें बच्चे का बडॆ जोश से स्वागत किया । नवागुतंक का नामाकरण भी अंग्रेजी के " J" से ही रखा गया , अन्य " J" की लिस्ट में हैं :

Joshua, 19; John David, 17; Janna, 17; Jill, 16; Jessa, 14; Jinger, 13; Joseph, 12; Josiah, 11; Joy-Anna, 9; Jedidiah, 8; Jeremiah, 8; Jason 7; James 6; Justin, 4; Jackson, 3; Johannah

जिम और मिशैल की अभी ख्यायिश पूरी नही हुई है , बल्कि उनका एक नया लक्ष्य रिकार्ड बनाने का है । क्या संभव लगता है , मुझे तो नही लगता , अपने देश मे एक से एक ध्रुरधंर पहले ही से मौजूद हैं ।

वीडियो देखने के लिये नीचे चित्र को किल्क करें ।

Couple welcomes 17th child — and wants more

LITTLE ROCK - An Arkansas couple had a baby daughter Thursday — their 17th child and seventh girl — and the pair say they're still not ready to give it a rest.

Jennifer Danielle was born at 10:01 a.m. at a hospital in Rogers, Arkansas, Jim Bob and Michelle Duggar said in an interview.

"We'd love to have more," Michelle said, referring to baby girls. "We love the ruffles and lace."

Jennifer joins the fast-growing Duggar brood, who live in a 7,000-square-foot (650-square-meter) home in Tontitown. All the children — whose names start with the letter J — are taught at home.

The oldest is 19 and the youngest, before Jennifer, is almost 2 years old.

"We are just so grateful to God for another gift from him," said Jim Bob Duggar, a former state representative. "We are just so thankful to him that everything went just very well."

Jennifer joins siblings: Joshua, 19; John David, 17; Janna, 17; Jill, 16; Jessa, 14; Jinger, 13; Joseph, 12; Josiah, 11; Joy-Anna, 9; Jedidiah, 8; Jeremiah, 8; Jason 7; James 6; Justin, 4; Jackson, 3; Johannah, almost 2.

Michelle Duggar said she started feeling contractions Wednesday night and went to the hospital at about 5 a.m. Thursday.

चोरी और उस पर सीना-जोरी - "हम लायें हैं तूफ़ान से किशती निकाल के "- जागृति फ़िल्म का यह गाना पाकिस्तानियों ने उडाया

2008-05-11T05:04:00.001+05:30

लखनऊ मे FM स्टेशनों मे से तकरीबन सभी खोपडी खाऊ और सर दर्द हैं ; इनमे से एक सरकारी प्रयोजित चैनल FM रेन्बॊ है और बाकी तीन प्राइवेट जिनमे रेडियो मिर्ची, रेडियो सिटी और एस FM | लेकिन इस सरकारी प्रायोजित चैनल पर रात १० बजे से १२ बजे तक पुराने गानों की जो महफ़िल लगती है , वह सुनने लायक रहती है । रेडियो जाकी मझे हुये हैं और प्रोग्राम एकदम मस्त । कुछ दिन पहले इसी प्रोग्राम मे गीतकार और गायक स्वर्गिय प्रदीप के गानों की महफ़िल जमी थी । प्रदीप के गाये कई गानों ने मुझे अपने पुराने हो चुके कैसेट संग्रह को एक बार फ़िर साफ़ करके अगले दिन निकालने के लिये विवश कर दिया । अगले दिन सुबह सोचा कि इन गानों के वीडियो यू-ट्यूब पर सर्च करके देखे जायें । "जागृति" फ़िल्म का यह गाना " हम लाये हैं तूफ़ान से किशती निकाल के " कुछ अलग-थलग सा लगा । पूरा सुनने पर इसकी असलियत सामने दिखी । पाकिस्तानी फ़िल्मकारॊ ने बडी ही चतुराई के साथ गाने के बोलों को बदल कर और गाने के धुन को हूबूह वैसे ही रखते हुये इसकी कापी कर डाली । वैसे तो हम भी कम नही हैं , आजकल के अधिकतर गाने किसी न किसी गाने की कापी लगते हैं । लेकिन इस गाने मे पाकिस्तान का छ्दम कशमीर प्रेम साफ़ झलकता है । नीचे दोनों गानों के बोल और वीडियो है , ध्यान से सुनिये ।

१. हम लाये हैं तूफ़ान से किशती निकाल के ( १९५४ -जागृति )

गायक : मो. रफ़ी

रचनाकार : प्रदीप

पासे सभी उलट गये दुशमन की चाल के

अक्षर सभी पलट गये भारत के भाल के

मन्जिल पे आया मुल्क हर बला को टाल के

सदियों के बाद फ़िर उडे बादल गुलाल के ।

हम लायें हैं तूफ़ान से किशती निकाल के

इस देश को रखना मेरे बच्चों संभाल के

तुम ही भविष्य हो मेरे भारत विशाल के

इस देश को रखना मेरे बच्चॊं संभाल के

१) देखो कहीं बरबाद न हो यह बगीचा

इसको ह्रदय के खून से बापू ने है सीचा

रक्षा है यह चिराग शहीदों ने बाल के , इस देश ...

२) दुनिया के दाँव पेंच से रखना न वास्ता

मन्जिल तुम्हारी दूर है लम्बा है रास्ता

भटका न दे कोई तुम्हें धोखे मे डाल के , इस देश...

३) ऐटम बमों के जोर पे ऐठीं है यह दुनिया

बारुद के ढेर पे बैठी है यह दुनिया

तुम हर कदम उठाना जरा देख भाल के , इस देश ...

४) आराम की तुम भूल भुलिया मे ना भूलो

सपनों के हिडॊलॊं पे मगन हो के न झूलो

अब वक्त आ गया है मेरे हँसते हुये फ़ूलॊं

उठो छ्लाँग मार के आकाश को छू लो

तुम गाड दो गगन मे तिरंगा उछाल के

इस देश को रखना......

२. हम लाये हैं तूफ़ान से कशती निकाल के ( पाकिस्तानी वर्जन )_

बरसों के बाद फ़िर उडॆ परचम हिलाल के

हम लाये हैं तूफ़ान से कशती निकाल के

इस मुल्क को रखना बच्चॊं संभाँल के

बरसों के बाद फ़िर उडॆ परचम हिलाल के

इस मुल्क को रखना बच्चॊं संभाँल के

हम लाये हैं ....

देखॊ कहीं उजडॆ न हमारा यह बगीचा

इसको लहू से अपने शहीदों ने है सीचा

इसको बचाना डाल मुसीबत मे डाल के

इस मुल्क को......

दुनिया की सियासत के अजब रंग है न्यारे

चलना है मगर तुमको तो पूरों के सहारे

हर एक कदम उठाना जरा देख भाल के

इस मुल्क को....

तुम राह तो आराम के झूले मे न झूलों

काँटॊं पे है चलना मेरे हँसते हुये फ़ूलों

लेना अभी कशमीर है यह बात न भूलो

लेना अभी कशमीर है यह बात न भूलो

कशमीर पे लहराना है झंडा उछाल के

इस मुल्क को .....

ऐसा मोबाईल देखा कभी !

2007-06-17T00:57:00.001+05:30

चन्द दोहे

2007-05-08T12:28:00.001+05:30

पिछले कई दिनों से मै जगजीत सिंह जी की गायी इस नज्म को कई बार सुन चुका हूं लेकिन इस मे कुछ तो है जो मुझे बार -२ सुनने को प्रेरित करती है , हां , शायद इन दोहों के बोल ही हैं जो जिंदंगी की वास्तविकता को करीब से देखने की प्रेरणा देते हैं. आज जब रहा न गया तो इन दोहों को lifelogger.com पर अपलोड कर दिया . सुनने के लिये नीचे mp3 प्लेऐर पर चटका लगायें.

मै रोया परदेस मे भीगा माँ का प्यार ।
दु:ख मे दुख से बात की बिन चिट्ठी बिन तार ॥
छोटा कर के देखिये जीवन का विस्तार ।
आँखो भर आकाश है बाँहों भर संसार ॥
ले के तन के नाप को घूमें बस्ती गाँव ।
हर चादर के घेर से बाहर निकले पाँव ॥
सब की पूजा एक सी अलग- 2 हर रीति ।
मस्जिद जाये मौलवी कोयल गाये गीत ॥
पूज़ा घर मे मूर्ति मीरा के संग शयाम ।
जिसकी जितनी चाकरी उतने उसके दाम ॥
नदिया सींचें खेत को तोता कुतरे आम ।
सूरज ढेकेदार सा सबको बाँटे काम ॥
साँतों दिन भगवान के क्या मंगल क्या पीर ।
जिस दिन सोये देर तक भूखा रहे फ़कीर ॥
अच्छी संगत बैठ कर संगी बदले रूप ।
जैसे मिलकर आम से मीठी हो गयी धूप ॥
सपना झरना नींद का जाकी आँखीं प्यास ।
पाना खोना खोजना साँसों का इतिहास ॥
चाहिये गीता बाँचिये या पढिये कुरान ।
मेरा तेरा प्यार ही हर पुस्तक का ज्ञान ॥

तरह-२ की पेन ड्राइव

2007-03-29T13:41:00.000+05:30

डेमोक्रेसी प्लेएर से आफ़ लाइन रहते हुये भी यू-ट्यूब, गूगल, बिल्प टी वी, रीवीवर वीडीयो आदि का मजा लें

2007-02-24T19:53:00.001+05:30

डेमोक्रेसी प्लेएर की यही विशेषता और मीडिया प्लेएर के मुकाबले बीस ही ठहरती है। न सिर्फ़ यहयू-ट्यूब[YouTube], गूगल[google], बिल्प टी वी[Blip.tv], रीवीवर [Revver],डेलीमोशन[dailymotion] आदि वीडियो को सर्च और डाउनलोड कर सकता है, बल्कि यह और भी कई फ़ार्मेट जैसे बिट टौरन्ट की किसी भी फ़ाइल को तीव्र गति से डाउनलोड कर सकता है।
डेमोक्रेसी प्लेएर की एक और विशेषता इन डाउनलोड वीडीयो को आफ़लाइन देखने के अलावा कम्पयूटर की पूरी स्क्रीन पर बिल्कुल साफ़ दिखाई देना भी है।
डाउनलोड हो रहे वीडियो को किसी भी समय रोक भी सकते हैं और बाद में दोबारा डाउनलोड कर भी सकते हैं।
और एक और विशेष बात , इन डाउनलोड किये वीडियो को सीधे डेमोक्रेसी से ही del.icio.us, Digg, या Reddit मे सुरक्षित रख सकते हैं।
जिन वीडियो को आप tag देकर सर्च करा रहे हैं- अगली बार जब उसी tag से संबधित कोई नया वीडियो आने पर डाउनलोडिंग स्वयं ही आरम्भ हो जाती है।
डेमोक्रेसी प्लेएर बिल्कुल फ़्री है और विन्डोज के अलावा लीनक्स को भी सपोर्ट करता है और
MOV से Windows Media से लेकर iPod MP4. जैसे फ़ारमेट भी इसकी सहायता से चल जाते हैं

डाउनलोड करें Democracy Player 0.9.5.2

पोर्टेबल फायरफॉक्स-बढिया जुगा्ड

2007-02-07T12:46:00.001+05:30

सबसे पहले तो मै श्रीश को धन्यवाद दूगां जिन्होने मेरी समस्या का समाधान कर दिया । जब गत रात चैट रुम मे श्रीश ने कहा "क्लीनिक में भी चैन नहीं नेट के बिना। :) " लेकिन सही माने मे यहाँ आन लाइन तो रहता हूँ लेकिन ब्लाग पढने की फ़ुर्सत नही मिलती , हाँ कुछ ब्लाग अवशय पेन ड्राइव पर डाल लेता हूँ और घर जा कर पढ लेता हूँ। श्रीश ने सुझाव दिया को पोर्टेबल फायरफॉक्स और ScrapBook का क्यों नही प्रयोग करते । कल सुबह मै तो पूरी तैयारी के साथ आया था । पोर्टेबल फायरफॉक्स और ScrapBook को डाऊनलोड किया और घर आकर इन्टर्नेट कनेक्शन कटवा देने के बावजूद पूरा मजा लिया। आप भी कर सकते हैं अगर आप की समस्या मेरी समस्या से मिलती जुलती है। फ़िर देर क्या, तैयारी शुरु करें:
1- पोर्टेबल फायरफॉक्स को यहाँ से डाऊनलोड करें और इन्सटाल करते समय इसकी लोकेशन removable disk या pen drive मे दें। नीचे देखें आकृति 1 और 2

2- इन्साटाल करने के बाद removable disk पर double click कर के खोलें। फ़ायरफ़ाक्स पोर्टेबल पर double click करे , फ़ायरफ़ाक्स इस्तेमाल करने के लिये पूरी तरह से तैयार्। देखें नीचे आकृति 3

3- अभी सवाल जिन साइटों को आप देख रहे है, उनको save कर के घर जाकर देखने का है। इसके लिये फ़ायर्फ़ाक्स के scarp book के add-ons को यहाँ से डाऊनलोड करके इन्सटाल करें। यह कुछ इस तरह दिखेगा। देखें नीचे आकृति 4

4- जितनी साइटों को देखना है उनको ctrl +T दबाकर खोलें और ScrapBook पर जाकर capture all tabs पर किलक करें, एक नये नाम से फ़ोल्डर बनाये ( जैसे मैने आज दिनांक 7-2-2007 के नाम से बनाया है। ), फ़ायरफ़ाक्स बन्द करें , घर जाये, पेन ड्राइव को दूसरे कम्पयूटर मे लगायें और मजे से इन्टर्नेट न होते हुये भी इन्टर्नेट का मजा लें।

गणतंत्र दिवस की हार्दिक शुभकामनाएँ

2007-01-26T13:59:00.001+05:30

"सप्ताह की नौटकीं"-उर्मिल कुमार थपलियाल जी की कलम से (दैनिक हिन्दु्स्तान से संकलित)

2006-12-25T10:36:00.000+05:30

नौटंकी को स्पष्ट और बड़ा आकार देखने के लिए, तस्वीर पर क्लिक करें

हंसता हुआ धर्म (ओशो की पुस्तकों से संकलित)-3

2006-12-20T21:08:00.001+05:30

अमृतसर के स्टेशन पर जब टिकट चैकर आया तो सरदार जी ने देखा कि उनके बगल मे बैठे सज्जन ने कह दिया कि मै तो नेता जी हूँ और टिकट चॅकर आगे बढ गया। इसी तरह स्टेशन के गेट पर भी वे बाहर निकल गये और कुली को पैसे भी नहीं दिये। सरदार जी यह देखकर अत्यन्त प्रसन्न हुये। उन्होने भी यह तरकीब अपनाने की सोची। अगली बार जब वे कहीं जा रहे थे तो उन्होनें भी टिकट नहीं खरीदा। टिकट चेकर ने पूछा: टिकट दिखाइये।
' अरे भाई, टिकट माँगते शर्म नहीं आती? मै इस देश का नेता हूँ? '
' माफ़ करिये'--टिकट चेकर बोला-- 'आपका शुभ नाम क्या है? सरदार जी ने इसका कोई उत्तर तो सोचा नहीं था। सो वे घबरा गये और घबडाहट मे बोले: 'अरे मुझे जानते नहीं , मै इंदिरा गांधी हूँ !'
टिकट चेकर भी सरदार था। पैर छूकर बोला : 'भैया, बडे दिनों से दर्शन की अभीलाषा थी, आज पूरी हुई।'

************************************************************************************

एक बहुत सुंदर युवती एक कैथोलिक पादरी के पास अपने पाप की स्वीकारोक्ति , कनेफ़ैशन करने आयी। परदे की ओट मे पादरी बैठा---एक तरफ़ पादरी, दूसरी तरफ़ युवती। लेकिन पादरी युवती को जानता है, अति सुंदर है ! युवती कहती है कि मुझसे कुछ भूल हो गयी है, उसके लिये स्वीकार करने आयी हूँ। क्षमा करने की कृपा करें। कल एक युवक आया, उसने मेरे पैर पर हाथ रखा।
पादरी उत्सुक हुआ ! पादरी ने कहा : फ़िर ? लेकिन उसके पूछने मे कि फ़िर , बडी आतुरता थी ! युवती ने कहा :फ़िर वह मेरी साडी खीचने लगा। पादरी की धडकन बढी और उसने पूछा : फ़िर ? युवती ने कहा : फ़िर मुझे भी अच्छा लग रहा था, तो मैनें साडी खींच लेने दी। पादरी ने पूछा : फ़िर ? तो उसने कहा : फ़िर, फ़िर मेरी माँ आ गयी । पादरी ने कहा :धत तेरे की !

एक लाख रू में कार खरीदने का सपना पूरा करें।

2006-12-18T20:50:00.001+05:30

अगर आप नया दो पहिया वाहन लेने के इरादे मे हैं तो वर्ष 2007 का जरा सा इन्तजार कर लें। वर्ष 2007 मे टाटा अपनी नई कार मात्र एक लाख रू में बाजार मे उतार रही है। वैसे यह चित्र कितने सही हैं इसके बारे मे मुझे भी संशय है , यह चित्र मुजे कल ही मेल द्वारा प्राप्त हुई थी ।

कैसी हो बहन ?

2006-12-16T21:23:00.000+05:30

हंसता हुआ धर्म (ओशो की पुस्तकों से संकलित)

2006-12-14T21:35:00.001+05:30

एक दिन नसरुदीन घबडाया हुआ सा अपने निजी डाक्टर के पास पहुंचा और उससे बोला कि डाक्टर साहब,मेरे नौजवान बेटे ने , जिसे की छूत की बीमारी है, मेरी नौजवान नौकरानी को चूम लिया है और कहता है कि मै उसे अक्सर चूमा करता हूँ।
डाक्टर बोला, तो आखिर इसमें इतना परेशान होने की बात क्या है? नसरुदीन, आखिर वह भी युवा ही है। फ़िर छोकरे छोकरे हैं, लडके लडके हैं और नौकरानी को चूमा है न , इसमे घबराते इतना क्यों हो?
नसरुदीन बोला, पर डाक्टर साहब , आप समझने की कोशिश करे क्योंकि मै भी उस नौकरानी को अक्सर चूमा करता हूँ। क्या वह छूत का रोग मुझे नहीं लग सकता? डाक्टर बोला, घबराओ मत बडे मियां, नौकारानियां आखिर चूमने के लिये ही तो रखी जाती हैं । और छूत की बीमारी कोई बीमारी है! और यदि तुम्हें कोई लग भी जाय , तो उसका आखिर इलाज है। मै किसलिये हूं?
नसरुदीन बोला, पर डाक्टर साहब, बात यहीं खत्म नहीं होती। नौकरानी को चूमने के बाद मै कई बार अपनी पत्नी को भी चूम चुका हूं।
अब डाक्टर ने घबराते हुये कहा, ऐ, तो क्या यह वाहियाद रोग मुझे भी लग गया।

चन्द भारतीय क्रिकेटरों की ई -मेल आई डी

2006-12-06T17:18:00.000+05:30

1. लक्षमण:
available@home-only.com

2.गाँगुली:
nowdays@no_use.com

3.कुम्बले:
only@test_match.com

4.सचिन तेन्दुलकर:
admitted@hospital.com

5.कैफ़:
good@for_nothing.com

6.SEHWAG:
consistently@out_of_form.com

7.राहुल द्रविड:
stick@crease_like_fevicol.com

8.इरफ़ान पठान:
takewickets@only_with_kenya.com

9.गुरु ग्रेग चैपल:
only_experiment@noresult.com

10. मुनफ़ पटेल:
only_line&length@nospeed.com

11.हरभजन सिह
no_spinpitch@nowicket.com

12. सुरेश रैना:
why_i_am_there@god_knows.com

मुल्ला नसरुद्दीन के कारनामे

2006-12-05T13:06:00.000+05:30

ओशो के व्यक्तित्व को कौन नही जानता। उनकी बहुत सी बातो से भले ही हम रजामंद न हो लेकिन एक बात तो तय है कि उनका व्यक्तित्व बहुयामी रहा। मुल्ला नसरुद्दीन के चरित्र को उन्होने बडी बखूबी अपने प्रवचनों मे उतारा है और सबसे विशेष बात कि उनके अधिकतर लतीफ़े कहीं से उधार लिये हुये नही थे बल्कि उनके स्वंय के ही बनाये हुये थे। प्रस्तुत लतीफ़ों की श्रृंखला "उत्सव आमार जाति, आनन्द आमार गोत्र" से ली गयी है।

मुल्ला नसरुद्दीन के बेटे ने उससे पूछा : पापा, मेरे मास्टर कहते हैं कि दुनिया गोल है। लेकिन मुझे तो चपटी दिखाई पडती है। और डब्बू जी का लडका कहता है कि न तो गोल है , न चपटी , जमीन चौकोर है। पापा ,आप तो बडे विचारक हैं , आप क्या कहते हैं ?
मुल्ला नसरुद्दीन ने आंखे बन्द की और विचारक बनने का ढोंग करने लगा। कुछ देर यूँ ही बैठा ही रहा, हाँलाकि उसके समझ मे कुछ नहीं आया ,सब बातें सिर से घूमती रहीं कि आज कौन सी फ़िल्म देखने जाऊं, क्या करुं क्या न करूं। बेटे ने कहा : पापा, बहुत देर हो गयी , अब तक आप पता नही लगा
पाये कि दुनिया गोल है , चपटी या फ़िर चौकोर?
मुल्ला नसरुद्दीन ने कहा : बेटा , न तो दुनिया गोल है न चपटी न चौकोर। दुनिया चार सौ बीस है।

**************************************************************

एक आदमी ने गाँव के नेता जी को किसी बात पर सच्ची बात कह दी । कह दिया कि उल्लू के पटृठे हो! अब नेता जी को उल्लू का पटृठा कहो तो नेता जी कुछ ऐसे ही नहीं छोड देगें। उन्होनें अदालत मे मुकदमा मानहानि का चलाया।
मुल्ला नसरुद्दीन नेता जी के पास ही खडा था तो उसको गवाही मे लिया । जिसने गाली दी थी नेता जी को , उसने मजिस्ट्रेट को कहा कि होटल में कम से कम पचास लोग ,जरुर मैने उल्लू का पटृठा शब्द का उपयोग किया है; लेकिन मैने किसी का नाम नही लिया । नेता जी कैसे सिद्द कर सकते हैं कि मैने इन्ही को उल्लू का पटृठा कहा है।
नेता जी ने कहा : सिद्द कर सकता हूँ। मेरे पास गवाह हैं। मुल्ला को खडा किया गया । मजिस्ट्रेट ने पूछा कि मुल्ला , तुम गवाही देते हो कि इस आदमी ने नेता जी को इंगित करके उल्लू का पटृठा कहा है! मजिस्ट्रेट ने कहा : तुम कैसे इतने निशिचत हो सकते हो? वहाँ तो पचास लोग मौजूद थे, इसने किसी का नाम तो लिया नहीं। नसरुद्दीन ने कहा : नाम लिया हो कि न लिया हो, पचास मौजूद हों कि पांच सौ मौजूद हों , मगर वहां उल्लू का पटृठा केवल एक था । वह नेता जी ही थे ! मै अपने बेटे की कसम खाकर कहता हूँ कि वहां कोई और दूसरा था ही नहीं , यह कहता भी तो किसको ?

**************************************************************एक गाँव मे एक धर्मगुरु आये । मुल्ला नसरुद्दीन भी सुनने गया। धर्मगुरु का उपदेश था कि दूसरों के जीवन मे व्यवधान डालना हिंसा है। प्रवचन के बाद मुल्ला मंच पर पहुचा, बोला मै आपको एक बढिया लतीफ़ा सुनाता हूँ, जरा गौर से सुनिये। लतीफ़ा चार खडों मे है।
पहला खण्ड : एक सरदार जी साइकिल पर अपनी बीबी को बैठा कर कहीं जा रहे थे। रास्ते में गडृढा आया, बीबी चिल्लायी: जरा बच कर चलाना ! सरदार जी ने साईकिल रोकी और उतर कर बीबी को एक झापड मार कर कहा : साइकिल मै चला रहा हूँ कि तू?
धर्मगुरु बोले : सही बात है, किसी के काम मे अडंगा नही डालना चाहिये।
मुल्ला ने आगे कहा : जरा सुनिये दूसरा खंड । सरदार जी घर आये। बीबी चाय बनाने बैठी । गुस्से मे तो थी ही , स्टोव मे खूब हवा भरने लगी । सरदार जी बोले : देखो, कहीं टकी फ़ट न जाये। बीबी ने सर्दार जी दाढी पकड कर सरदार जी को एक चांटा लगाया। बोली : चाय मै बना रही हूँ कि तुम ?
धर्मगुरु बोले : वाह-वाह, क्या चुटकुला है ! किसी के काम मे बीच मे बोलना ही नही चाहिये।
मुल्ला ने कहना आगे जारी रखा । कहा : सुनिये, अब सुनिये चौथा खंड…...एक बार एक सरदार जी……..।
धर्मगुरु ने बीच मे टोका : अरे भाई, पहले तीसरा सुनाओ। दूसरे के बाद यह चौथा खंड कहां से आ गया? नसरुद्दीन ने आव न देखा ताव , भर ताकत एक घूंसा धर्मगुरु की पीठ पर लगाया और बोला : चुटकुला मै सुना रहा हूँ कि तुम ?
**************************************************************
नसरुद्दीन का बेटा फ़जलू स्कूल से चार नये शब्द सीख आया- दारु,हुक्का,रंडीऔर उल्लू का पटृठा। वह बारम्बार इनके अर्थ पूछे। इस डर से कहीं बेटा बिगड न जाय, नसरुद्दीन ने दारु का अर्थ चाय, हुक्का का अर्थ काफ़ी, रंडी का अर्थ भिंडी की सब्जी , और उल्लू का पटृठा यानी मेहमान बतला दिया। दूसरे ही दिन एक विचित्र घटना घटी, जिसकी कल्पना भी किसी ने नहीं की थी। फ़जलू बहार बरामदे में बैठा था , तभी नसरुद्दीन का कोई परिचित उससे मिलने आया। फ़जलू ने कहा : आओ उल्लू के पटृठे, कुर्सी पर बैठो। मित्र तो यह सुन कर हैरान हो गया। बोला, तुम्हारे पापा कहां गये हैं? फ़जलू ने कहा :पापा, अरे वह बाजार गये हैं रंडी खरीदने। आजकल उन्हें रंडी बहुत भाती है। वे आते ही होगें।
फ़जलू ने अपने नये शब्द-भंडार का उपयोग करने का अच्छा अवसर देख कर कहा : आप हुक्का पीना पंसद करेगें या दारु लेकर आऊँ? वह मित्र तो यह सुन कर हक्का-बक्का रह गया,घबराते हुये बोला : फ़जलू कैसी उल्टी-सीधी बातें कर रहे हो? तुम्हारी मम्मी कहाँ हैं? उन्ही को बुला लाओ, तब तक पापा भी आते होगें।
फ़जलू ने दरवाजे के भीतर झांक कर आवाज लगाई; मम्मी एक उल्लू का पटृठा आया है । मैने हुक्का पूछा, दारु की पूछी तो कुछ नहीं बोला। कहता है कि उल्टी-सीधी बातें मत करो ; जब तक पापा रंडी वगैरह नहीं लाते , तब तक तुम्हारी मम्मी को ही बुला दो।

हिन्दी राइटर का 1.4 वर्जन जारी

2006-11-13T08:22:00.000+05:30

हिन्दी राइटर के माध्यम से हिन्दी लिखने वालों के लिये एक खुशखबरी। हिन्दी राइटर का 1.4 वर्जन जारी हो चुका है। श्री देवन्द्र पारख जी द्वारा निर्मित यह राइटर अब की बार कई नई विशेषताओं के साथ आया है:-
1-automatic wordlookup फ़ीचर के साथ-
शब्दों का चयन करने के साथ ही wordlookup स्वयं ही उनसे मिलते हुये शब्दों को दिखाने लगता है।

2- OpenOffice.org 2.0 के लिये भी Spell Check support

3-हिन्दी राइटर की गाइड के साथ
4-Update: Added support for ऍ(ae, .c) and ऑ(ou, .C).
5-Update: Added alias oo for ऊ.
6-Minor updates to the dictionary
7-Removed Ctrl+F12 as the TransPaste key (Alt+INS still works)
8-Fix: Crash when closing applications
9-Fix: Spell Check not working right with large dictionaries
10-Fix: Corrections to the transliteration map for TT(ट्ट) and ThTh(ठ्ठ)

हिन्दी राइटर 1.4 को आप यहाँ से डाऊनलोड कर सकते हैं और सबसे विशेष बात कि किसी भी शब्द को लिखने मे कोई समस्या आ रही हो तो सीधे श्री देवन्द्र पारख जी से सहायता ले सकते हैं, आप का email id है dparakh [at] gmail [dot] com

अगला ओलम्पिक

2006-11-12T06:42:00.000+05:30

अगला ओलम्पिक (साभार- डा नन्दना टी पाई )

समीर लाल जी नये रूप मे

2006-11-03T08:55:00.000+05:30

इस फ़ोटू को देखकर आप उल्टा मतलब न निकालें, यह सिर्फ़ ब्लाग चलाने के बारे मे विशेष जानकारी देनी है। अगर आप अपने बलाग को लेकर वाकई मे सीरियस हैं तो अपने ब्लाग के किनारे इसको लगा ले , सर्वप्रथम अपने ब्लाग को यहाँ रखें, बकायदा पूजा अर्चना करें , हाँ दक्षिणा चढाना न भूलें ( अब समीर लाल जी आप इतनी दूर कनाडा मे बैठे हैं तो हमारे पास और क्या विकल्प है।) और इसके बाद अगर अपने ब्लाग की पर्सनल समीक्षा चाहते हों तो वो आपके ब्लाग पर जाकर ५१ टिप्पणियां करें और उनका विवरण दे और अलग से ईमेल करें, आप के ब्लाग का भविष्यफ़ल और उसकी चलने की पक्की गारटीं समीरलाल जी अवशय देगें।

पाकिस्तान मे कैरियर के विकल्प

2006-10-18T22:47:00.000+05:30

अगर हम पाकिस्तान मे होते तो कुछ इस तरह कक्षा 12 वीं के बाद प्रोफ़ेशेनल कोर्स के विकल्प होते:

JEE - Jehadic Entrance Examination

IIT - Islamic Institute of Terrorism

IIM - Institute of Infiltration Management

CAT - Career in Alqaida & Taliban

IAS - Iraq after Saddam

M Tech - Masters in Terror Technology

GATE - General Aptitude in Terror and Extremism

TOEFL - Test of Extremist Foreign Languages

GRE - Graduate in Relocation Extremism

MBBS - Master of Bomb Blasting Strategies

आज की सुबह

2006-10-10T04:32:00.000+05:30

आज सुबह जो कुछ वीडियो देखे,उनमे एक यह नुसरत फ़तह अली खान का वीडियो था जिसको मै काफ़ी अर्से से ढूँढ रहा था,आज अकस्मात ही यू-टयूब पर मिल गया। और इसके साथ ही जब तलाश की तो पंकज उदास के भी चन्द वीडियो मिले जिनकी तलाश मुझे कई दिनो से थी। तो क्यों नही इस सुबह का मजा हम लोग साथ ही बितायें।

1:- आफ़रीन आफ़रीन

2:-यूँ मेरे खत का जबाब आया, लिफ़ाफ़े मे एक गुलाब आया

3:-कही दूर जब दिन ढल जाय साँझ की दुल्हन चुपके से आये

जगजीत सिह जी का यह वीडियो,हाँलाकि मुकेश जी का गाया हुआ है, कुछ दिन पहले मैने यू-टयूब पर अपलोड किया था , यह एक बहुत दिलकश वीडियो है और इसके साथ ही इस सी डी ,'CLOSE TO MY HEART'मे कई ऐसे यादगार पुराने गाने हैं जिसको कुछ दिन बाद फ़िर से अपलोड करूँगा, फ़िलहाल इसका तो मजा ले लें।

चलता हूँ, मेरी सुबह की तफ़रीह का समय समाप्त , फ़िर मिलेगें।

सरहद के पार- 'मेहंदी हसन'

2006-10-04T04:53:00.001+05:30

जीतू भाई की सितंबर की ब्लाग प्रविष्ट 'सरहद के पार, दिल के पास' को पढते हुये अपने पुराने गजल संग्रह की याद ताजा हो गयी । मेरे पसंदीदा गजल कलाकारों मे जगजीत सिह, जनाब मेहंदी हसन जी और तलत अजीज रहे। गुलाम अली मुझे शुरू मे तो पसंद आते रहे लेकिन बाद मुझे काफ़ी टाईप से लगे और बोरिंग भी। जब ज़ीतू भाई ने याद दिला ही दी तो मैने अपने तमाम पुरानी सी डी और कैसेटस को झाड पोछ कर सुनने की ठानी और उसमे से एक नायाब संग्रह मेहंदी हसन का निकला , वह मुझे नायाब इसलिये लगा क्योंकि उसमे कई गजलें और गीत अनसुने से थे और पाकिस्तान की उर्दू सिनेमा से लिये गये थे। अब यह बात कुछ और ही थी कि उसमे से अधिकांश गजल और गीत के बोल मुझे हिन्दी गानों से मिलते जुलते लगे। कुछ मेहंदी हसन के गीत और गजल जो मुजे इस सी डी मे पंसद आये है उसको lifelogger.com से अपलोड करके mp3 रूप मे इस पोस्ट मे संल्गन किया है, आडियो की क्वालिटी बहुत अच्छी नही है, शायद मेरे थके हुये B.S.N.L. ब्राडबैंड के कारण होगी ,फ़िर भी सुनने मे मजा आयेगा।
भारत और पाकिस्तान के बीच अगर कोई मीठा रिशता बचा है तो वह बस संगीत ही है और बाकी तो बस कडुवाहाट ही हैं।

1-कहने को यह एक गीत है , दर असल है चर्चा तेरा

2-आज तू गैर सही

3-रफ़्ता-2 वह मेरी

4-तेरे भीगे बदन की खुशबू

5-जब कोई प्यार से बुलायेगा

6-गा मेरे दीवाने

7-बात करनी मुझे मुशिकल

8-भूली बिसरी

यमराज छुट्टी पर

2006-09-28T03:31:00.000+05:30

यमराज छुट्टी पर (साभार: फ़जले रहीम)

सुटटा और GMD

2006-09-22T05:17:00.001+05:30

कुछ दिन पहले इंटरनेट पर विचरण करते हुये मैं जब अचानक अमित के ब्लाग तक पहुँचा, [हां मै अलबत्ता यह अभी तक तय नही कर पा रहा हूँ कि यह अमित अपने वाले अमित हैं या कोई और अमित] तो अचानक एक पोस्ट ने बरबस धयान खींच लिया। 'सुटटा' और 'GMD' मैने करीब दो साल पहले इंटरनेट पर सुना था । ‘सुटटा’ को पाकिस्तान के जीस्ट बैन्ड ने कम्पोज किया है और 'GMD' को XLRI जमशेदपुर के 'बोधिटिरी' नाम के ग्रुप ने बनाया है। गाने के बोल एकदम झकास हैं और दोनो ही गाने आपको अपने कालेज की यादों को ताजा कर जायेगें।
आज भले ही मुझे यह बोल अशशील लग रहे हैं लेकिन एक वक्त ऐसा भी था जब इसी प्रकार के बोलों का चलन था । हाँ, मै उन कालेज के दिनों की ही बात कर रहा हूँ। मेडिकल का कोई भी छात्र भले कि किसी भी पद्दति का हो उसे ‘रैगिग’ से गुजरना अवशय पडता है। हम लोगो को भी रैगिग सत्र के दौरान एक विशेष 'मेडिकल डायरी' बनानी पडती थी जो मेडिकल से कोसो दूर और डायरी के नाम पर तो एक तमाशा ही थी। लेकिन उस डायरी को बनाना अनिवार्य था, हमारे सीनियर्स ऐनाटोमी के डिसेक्शन पीरियड के दौरान शिक्षक की अनुपस्थिति मे आ धमकते और फ़िर शुरू होता सुनने सुनाने का दौर, जो ना सुना पाये उसका मार खाना भी निशिचत था।
‘'डायरी' के अगर मै कुछ पन्ने खोल दूँ तो अधिकाश ब्लागरस मुझे अपनी बिरादरी से ही दूर कर दे। आज 26 साल के बाद मै ऐनाटोमी और फ़िजियोलोजी के कई अंश तो भूल गया हूँ लेकिन डायरी बिल्कुल कंठस्थ है और होगी भी क्यों नहीं , आखिर इसी को याद करने की ही वजह से ही सीनियर्स से अच्छे संबध हुये। बाद के कुछ सालों मे मुझे सीनियर्स और जूनियर्स के सबध बिगडते ही दिखे। अब तो मै देखता हूँ कि अक्सर सीनियर्स ही अपने जूनियर्स से मार खा जाते हैं। वक्त -2 की बात है।

जिन दो गानों की मै बात कर रहा था वह दोनो गाने mp3 player और बोल सहित इस पोस्ट मे संल्गन है। आप सिर्फ़ head phone अपना कान मे लगायें या फ़िर speaker से जोड दें और गाने का मजा लें। गालियों पर अधिक धयान देने के अलावा गाने का पूरा आनंद ले। के.पी. सक्सेना जी की एक रचना का मै विशेष उल्लेख करना चाहूगाँ जिसमे के.पी.लिखते है कि अगर आप किसी को हिन्दी मे 'उल्लू का पटठा हरामजादा' कहो तो वह एक बार तिलमिला उठे लेकिन यही शब्द अगर आप संस्कृत मे 'हे उलूक पुत्र अवैधजनक' कहो तो सुनने वाले का मन भी करे कि बार-2 सुनता रहे, कमोबक्श अंग्रेजी की गालियों के साथ भी ऐसा ही होता है।

1:-सुटटा

COUGHHSSS....OK THIS SONG IS DEDICATED TO ALL THE SMOKERS
AND DOPERS BY ZEEST THE BAND...SO LETS HIT IT....BC SUTTA!
दोस्तों में बैठा मै सुटटा पी रहा
अब्बा ने मुझे सुटटा पीते देख लिया
घर जब मै पहुँचा मुझे डन्डा हो गया
ब***च***सुटटा सुटटा ना मिला
--------कोरस------
ब***च***सुटटा मुझे सुटटा ना मिला
ब***च***सुटटा सुटटा ना मिला
ब***च***सुटटा मुझे सुटटा ना मिला
ब***च***सुटटा सुटटा ना मिला

कालेज मै गया मुझे प्यार हो गया
उसने भी मुझसे मेरा सुटटा छीन लिया
सडकों पे घूमा मै तन्हा रह गया
ब***च***सुटटा सुटटा ना मिला****
--------कोरस------
ब***च***सुटटा मुझे सुटटा ना मिला
ब***च***सुटटा सुटटा ना मिला
ब***च***सुटटा मुझे सुटटा ना मिला
ब***च***सुटटा सुटटा ना मिला

शादी हुयी मै हस्बैन्ड बन गया
रात भर ठोका मै थक कर गिर गया
खुशियों की खातिर मेरा सुटटा छिन गया
ब***च***सुटटा सुटटा ना मिला****
--------कोरस------
ब***च***सुटटा मुझे सुटटा ना मिला
ब***च***सुटटा सुटटा ना मिला
ब***च***सुटटा मुझे सुटटा ना मिला
ब***च***सुटटा सुटटा ना मिला

ब***च***मा***च*** ब***च***मा***च***
ब***च***मा***च*** ब***च***मा***च***
ब***च***मा***च*** ब***च***मा***च***
ब***च***मा***च*** ब***च***मा***च***
ब***च***मा***च***

2:-GMD

काल से पहले वही था
काल के बाद वही
जाने कितनी सदियों से
ले रहा वो तेरी
तेरी तेरी तेरी तेरी
तेरी तेरी तेरी तेरी
गाँ*** मे डंडा दे
तेरी गाँ*** मे डंडा दे
ना बाँस की बन्सी।
ना सोने का सरिया--
गाँ*** मे डंडा दे

गाँ*** मे डंडा दे तेरी गाँ*** मे डंडा दे
ना बाँस की बन्सी।
ना सोने का सरिया--
गाँ*** मे डंडा दे

आया था वह XL में
सपनो का एक बादल
I.R.(इन्डर्सटीयल रीलेशन्स) की लडकी टोट बहुत थी,
मन मे मची थी हलचल
साथ जीयेगें साथ पढेगे
साथ चलेगें पैदल
पता चला पर बाईक वाला कोई
ले गया उसको आकर
गाँ***पे पड गयी लात
जो टूटा सपनो का महल

तेरी गाँ*** मे डंडा दे,तेरी गाँ*** मे डंडा दे
ना सोने की मुरगी ना चाँदी का अंडा
गाँ*** मे डंडा दे
मेरी गाँ*** मे डंडा दे,मेरी गाँ*** मे डंडा दे
ना बाँस की बन्सी।
ना सोने का सरिया--
गाँ*** मे डंडा दे

गाइड था उसका बडा हरामी,
पप्पू का तोडा सपना,
सेकंड यीएर फ़िर वापस आ गया
हाथ मे ले कर अपना
CQ (Contemporary Quotient) भी उसकी खास नही थी
डेंटू का पड गया रुकना
गाँवो मे साबुन बेच रहा है
झूठ है उसका हँसना
गाँ***पे पड गयी लात तो क्या है,
बनेगा नया महल

तेरी गाँ*** मे डंडा रे,तेरी गाँ*** मे डंडा रे
ना रेल की पटरी ना बिजली का खम्बा
गाँ*** मे डंडा रे
मेरी गाँ*** मे डंडा दे,मेरी गाँ*** मे डंडा दे
ना बाँस की बन्सी।
ना सोने का सरिया--
गाँ*** मे डंडा दे

तेरी गाँ*** मे डंडा रे,तेरी गाँ*** मे डंडा रे
कब का है घुसा
जरा देख पलट
तेरी गाँ*** मे डंडा रे,

तेरी गाँ*** मे डंडा रे,तेरी गाँ*** मे डंडा रे
ना बाँस की बन्सी।
ना सोने का सरिया--
गाँ*** मे डंडा दे

बुश -अब अगली बारी किसकी

2006-09-08T04:23:00.000+05:30

लालू, रबडी और हमरी भैंस

2006-09-03T00:38:00.000+05:30

लालू की लीला

2006-09-01T08:41:00.000+05:30

लालू की तो हर अदा निराली है। पवन लगभग 12 सालों से बिहार के हालात पर अपनी तिरछी नजर जमायें हैं और उनके अभी तक करीब 7000 कार्टून विभिन्न अखबारों मे प्रकाशित हो चुके हैं।